うーん。なんかこうー毎日退屈だ。退屈っというよりかは、すべてがめんどくさい。
やる気がなんも、起きないや。それでなんか、気分はセンチメンタルになって、また気分がのらないから、また何もやる気がおきない。というような悪循環。

もしかして、これが『ヒキコモリ』！？

ま、9月になったら、働かないといけないのだけれど、ちゃんと働けるかなーー。ちょっと自信がない・・。

なんか、どこでもいいからどーかしたい。
最近、心があれてる。
自分でも、自分が何をしたいのか、わけわからん。

漫画家にでも、なろうかな。

舞台で、やってしまいました。ステージから客席へ転げ落ちるという、大技を。
もう、気分は、江頭2時50分です。
ま、そんなわけで今日から少し仕事をひかえます。一日中寝てました。暇暇だけど、そんなこともいってられないな。世間じゃたいへんなことになっとるからな(笑)
とりあえず、バイクほしい。けど、その前に古いバイク処分しないと・・・・・・・・・。
あーーーめんどくさーーいよーーーー。

何も、聞こえん。

何も、見えん。

もう、みんな俺の前から消えてくれ。

【たいへんよくできました】【よくできました】【がんばりましょう】

いやーすばらしい評価だわ。
【できました】っていうのがないのがポイントね。
【がんばりましょう】っていうのは、決してできなかったわけではなくて、できたにはできたんだろうけど、きっと、できが悪かったんだろうね。

この考え方は、きっと、できない人なんていない。もともとそんなむずかしいことなんてを要求してない。がんばればみんなできる。同じ人間ならできるはず、という理念からできているだと思う。だから、できない人間などいるはずがない。できないのは努力がたりないからだ。そう、思われる。

でも、実際がんばってもできないひとはいる。でもできないと人間としてどうなんだろうか？弱い人間や、精神不安定な人間や、運の悪い人間や、年寄りや極端に貧乏な人間のことは考えられていないのだろうか？たぶん、考えられていない。厳密にいえば見て見ぬふり、向き合うのを棚上げにしてる。そうなったのはそいつのせいだと、責任は怠けたそいつにあるときめつけてしまう。

僕もそうゆう人達とできれば、かかわりたくない。街で見かけても見てみぬふりをするだろう。他人の人生なんて自分には、関係ない。自分の周りが幸せなら、それでいい。近所の公園に住んでるホームレスが死のうが関係ない。別に見捨てることなんてみんなやってる。世界レベルでみたら、死にそうな人間なんて、何億人いるんだろうか？みんなができる普通のことができない人のほうが実は多かったりする。世界レベルで弱い人達を見捨てた結果がこれだ。

でも、自分だけがよければ他はどうでもいいなんて、どう考えてもよいこととは思えない。そうまでして、成り立たせている普通の生活も、今の自分にとっては、あまり幸福でもない。幸福には犠牲が必要なのだろうか？自分みたいにこんな風に中途半端に生きるくらいなら、死んだほうがいいのか？
自分一人が死ねばいったい何人の人間が救われるのだろう？

誰か僕の人生に【がんばりましょう】をください。

昔、成人式にやってきた地元出身の女性タレントが、僕らにこんな言葉を贈った。

『人は一人では生きていけない。』

その時、まだ若かった僕らは、その言葉に素直に共感し、感動すらしたのを覚えてる。
きっとその人は、今まで色んなことを経験して発見することのできた、人生において最も大切なことの一つを僕らにおしえてくれたにちがいない。

『人は一人では生きていけない。』

その人のなかでは、まぎれもない真実であり、また多くの人にとってもそうなのであろう。もちろん、【生きていく】というのはただ単に、飯食って寝る、という意味だけではないのだろう。きっと、人は人同士、互いにささえあって生きていく、むしろ、そうしないと生きていけない。『人は独りでは生きてはいけない』といいたかたのだろう。

自分には友達がいない。女の子と付き合ったこともない。悩みを相談できる人すらいない。
僕は一人で生きてしまっている。毎日孤独にたえ、理解してくれる人もなく、時間と生活に追われ、モラルに縛られ、ただ食うために生きてる。それは、死んでいるのと同じなのか？

少なくともあの人には死んでみえるのだろう。彼女には死んでいる人間など見えなかったのだ。だから、自信をもって断言できたのだろう。彼女をふくめて生きている人間に、あの言葉は贈られるべきであったのだろう。そもそも、僕にのように死んでいる人間には贈られていなかったのだ。それなのに勘違いして、勝手に感動してなんてずうずうしいやつだ。死んでるくせに。

僕のことが見える人間はいたのだろうか？その人は僕だけを見てくれただろうか？僕は人と深く付き合うのをやめてしまった。色んなことがあって、こうならざるをえなかったのだけれど、果たして僕の選択はあっていたのか？今でも自信はない。こうなる前に誰か僕のSOSに気づいてくれたらよかったのに。後悔ばっかりだ。男のくせに・・・・。

時々、今からでもどうにかなるんじゃないかと思う事がある。でも、やっぱりどうにもならなくて、やっぱり今日も一人で孤独にたえてる。

自分が寂しくて死にそうだからって誰かに助けを求めるぐらいなら、自分の命をかけて誰かを守りたい。何かを守れる力がほしい。命をかけて人の盾になりたい。

今日、役が決まったなんと・・・。

仮面ライダーブラックRXだっ！！

うん、驚いた！！冒険したな。神さんよ。今日、やってみたら、怒られまくり。いいんだけど RX だから。今日も嫌な事たくさんあったけど、つぶれんよ。俺は。
とりあえず、このイベント終わるまではいろんな嫌な事は、棚上げだぃ！！

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

オリジナルって何だと思う？究極のオリジナルなんてないんだね。たとえば『あ、俺、今スゴイ事思い付いた！！』と思っても、過去の誰かが同じ事を思いついてる！！断言できる。
全人類2000年の歴史の中で、おおよそ俺達が考えられる事はすでに、考え出されている。個性とは、実はその組み合わせにすぎなかったりする。何かを新しく生み出すより、すでにある何かを取り入れるほうが時に、近道だったりする。というか、そもそも新しいことを生みだすのは不可能なのかもしれない。
それでも、恐れず新しいものを生み出し続けようとするひとがいる。俺はそういう人たちが大好きだ。自分もそうなりたい。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

おもしろい話って、なかなかできんよね。ネタは恋話だったり、笑い話だったりいろいろだと色々だと思うけど、自分の話のあとに、『その話どっかで聞いたことがある・・』と言われるとキツイ。だってたいていその話はパクったものだから。

話のネタは盗みだすときりない。ネタ素は、松本人志だったり、ラジオだったりする。別にそれで、周りからオモシロイっていわれてる奴がいてもいいんだけどさ。・・・なんかズルイ感じがする。少なくとも自分は付き合いたくはない。
だから、自分は人と同じ話は絶対にしない。自分のオリジナルの話でも、いろんな人に同じ話をするのも嫌だ。
それで、自分がオモシロクなくても別にいいじゃないか！？人の話ばっかり盗むよりは、ずっとましだと思う。自分の話だけで、勝負できるナチョラルにおもしろい奴になりたい。こうすると嘘つきに
なりがちだけど、もちろん嘘は、なしで。
けっこう難しいことだけど今、挑戦中。とゆうかこれ俺の人生の課題の一つ。

今日は、くもりという事もあって、ショーが終わってもそれほど汗も出ず、なんだか物足りなさを感じました。普段は着替え・・じゃなかった、変身解除すると、信じられないほど汗が出て、びしょ濡れになるのに。ま、でも、これが普通なんだな。
・・・ちなみに会場攻撃で2人泣かした。

とりあえず、仕事おわったら飲みにいった。飲んでないけど(笑)先輩方と飲みにいったんだけど、みんな他のメンバーの悪口ばっかり。どうやら正義の味方はプライベートでは仲が悪いらしい。

実は来週、2次元の破壊神メビウスが復活するらしい。メビウスはどうやらすこぶる強いらしく歴代「仮面ライダー」が、全員集合する。メビウスがどれだけ悪い奴かはよくわからないが、応援に来る子供たちから一時間半足らずで、入場料2800円も取るらしい。メビウスなんて悪い奴だ！！こいつは許せない！！メンバー同士の男女関係がドロドロなのも、きっとメビウスのせいにちがいない！！

しかし、エックスデーまで、あと一週間だというのに、段取りはおろか自分が何ライダーに変身するのかさえ、わかっていない。今日事務所に問い合わせたら、まだ何にも決まってないそうだ。なのに明日、リハーサルがあるらしい。
・・・・メ、メビウス恐るべし！！

明日、いろんな意味でドキドキする。密かに【仮面ライダーブラックRX】だったらいいなーなんて、浮かばれない夢をみつつ、今日は寝ます。今日もお疲れ様。

今日は、仕事が11時からということで、ゆっくり支度して9時すぎに、そろそろ出発しようかなーなんて思ってたら、事務所から電話が！！

電話番号みてみると、あっ社長からだ！
何だろう？こんな時間に？と思って電話に出てみると・・・。そこには押さえながらも怒ってる声が・・・。『何やってんの！？今日は9時集合でしょ！？』
(？＝？)何それ？9時集合！？今、もう9時20分だし？
あまりの出来事に理解するのに時間がかかる。

『ち、遅刻だーーーーーーーーーーっ！！』

通常、家から事務所までは、電車やバスで1時間半ほどかかる。なので今から出たら、到着は11時だ。やばい、このままでは子供たちが悪者に襲われても、助けにいけることができない！！ヒーローが遅刻してこないなんて洒落にならない。言い訳はどうしよう！？『道が混んでて・・・』(笑)
こうなったら、しかたない！！あまり使いたくないが、ヒーローには、つきもののアイツを使おうあれなら、事務所まであっという間さっ！！

・・・・というわけで、タクった。(親に金、借りた)

30分強ほどで、到着。しかしすでにリハーサルは後半にさしかかっており、俺が着くやいなや、どこからともなく神の声が！！

『君、今日は遅刻したから、怪人に降格ね。』
「あ、はい。」

そいううわけで、昨日の今日ですが、転職してしまいました。今日から怪人です。今日もあんま悪い事してないのに、ヒーローにボッコボッコにされて、そのまま爆死しました。(笑)あー明日5時おきだよ。いろんな意味で真っ白です。

はじめに、いっときます。

すいませんでした。

この日記、読んでる人いたんですね。知ってはいたんですが、あんまり実感なかったもので、自分だけが分かればいいかと思う程度に、適当に書いてました。前回から、気分入れ替えて、ついでにプロフィールとかも変えたので、よければこっそり読んでください。(？0？)


うん、まずは自己紹介しとく、今日偶然にも初めて来た人も、今日の分読んどけば大体わかるから、ここだけも読んでけ。(注：あんま昔のとか読まないように！！)
21才、一応男ですが、今まで女性とは一度も付き合ったことはありません。むしろ男友達もいません。昔は、それがすこぶるコンプレックスで悩んだりしたけど、今は開き直ったというか、もう自分はそういう人間なんだという結論に落ち着いています。つまりあんま気にしてません。。

なぜなら！！！

僕が地球を救う！！21世紀のヒーローだからですっ！！

今笑っただろ？うん、俺も自分で笑った。でも、しかたないだって事実だもの。ピンチの時、呼ばれれば、いればいつだって変身して悪党どもを、ズバットやっつけて、礼ももらわずに去っていく。・・・・それが俺の職業です。
ね？これはどう考えてもヒーローだよね？ヒーロー以外の何者でもないよね？というわけで、ヒーローやってます。地球の皆さん、こんにちわ！！(笑)

ただ、悪党どもが、いつも出現するのがデパートの屋上だとかハウジングセンターだとかであったり、自分や悪ボスの武器が小道具と総称されていたり、毎週、平日夕方から、公園で練習があったり、背中にチャックがついていたり、よくわからない謎が多いけど、子供たちは毎回大喜びだし、忙しいからこまかい事は気にしないようにしてます。
なにより自分自身がやってて楽しいから、レンタルビデオの登録の時に【フリーター】って書かなくちゃいけないことや、将来30、40代になった時のことを考えると不安で死にそうになったりすることも気になりません。たまにしか。


秘密あるでよ。最初で最後かもね。

今日が一応、千秋楽ってことで（3日だけの舞台だけど）打ち上げがありました。ま、おかげで日記書き込むの遅れました。ビール一杯で(正確には半分以上となりの高校生に飲んでもらったけど。)酔っ払った俺。ホント完璧ギブ。超ヘタレ。しかも、高校生に助けてもらうなんて・・・。もう、普段の現場であんな偉そうにしてるのに、チョー面目丸つぶれ！！なのに『未成年が調子のってあんま飲むなよ！！』とか、言ってしまった。絶対、影で笑われてたよーー。もう、次、会わせる顔がないなー。今度、会った時の、言い訳どうしようかなーー。


今日自分の日記読み返してみたんだけど、やべっ！！これは、つまらない。(笑)
く、暗すぎる。それに俺にしかわからんぞ。この内容は・・・。もっとおもしろくしよう。おもしろく
なくても、いいからおもしろくする努力をしよう。何をするにしても、向上心は大切だ！！明日に期待！！

今日も、お仕事でした。昨日よりは上手くいった。けど、微妙・・・・。いろいろと自分の胴長や首長とか、スタイルの悪さが目立っていかにも、ニセモノっていうのが分かってつらい。他にも、運動神経なさや瞬発力のなさなんかも、悩みの種だ。あぁーなんかすべて悪いほうへ悪いほうへ向かってしまう。やめたくないなぁーこの仕事。

・・・・・今日も自分のだめな所を、発見した。
自分にはミスはゆるされない。ひとつミスをするとあっという間にとりかえしのつかないことになる。要は僕の人生、綱渡りみたいなようなもの。一歩ふみはずせば地面までまっさかさま。
世の中には、多少のミスを犯しても、ゆるされている人も、たくさんいる。もちろん常識的に悪い事をしたら、許されない。そんな大それたことじゃなくて、もっと漠然とした、ちいさいけれどとにかく自分にとっては至極大切なのです。
たとえば、仕事のミス。かわいげのある人は、多少ミスしても、そうそう信頼をうしなわない。なぜかしらんけど。許されない人は、ちいさなことでいちいち注意され、それがつみかさなり最終的にはおおきな信頼を失う。
たとえば、恋愛のミス。許されるひとは、性格的に欠点があったとしても、好かれるとまでは、いかないまでも誰かしらかまってくれる。多少のわがままならし放題である。許されない人は、小さな何気ないそぶりで嫌われる。その究極系が俺。もはや、仕事のつながりのない者以外からは、誰からも相手にされていない。というか友達すら一人もいないのに恋愛なんて、できるわけがない。
仮に恋愛しても相談する相手すらいないから、うすっぺらいなんの面白味のない恋愛をすることになるのだろう。そして人知れず何事もなかったように消滅する。つまらん。

しかし、甘えないぞ。もうちょっと絶望とか本格的に味わうってから、病院にはいく。
人間一人でも、それなりに生きていけるとおもうし。

やっぱり、昨日は寝れなくて、仕事遅刻した。いやーーまいったまいった。久々に始末書かきました。くぅ！！朝からそんなん凹むわ。

そんな訳で今日は鈴鹿サーキットでショーやってきました。明日も明後日も、出演あるから体調には気をつけなくちゃいかんよ。分かってる？俺？

さて、今日も移動時間がけっこうながく、同僚が爆睡するなか、ひとり空想にふけっていたのですが、うーん、人間は生まれながらにやっぱ、ハンデというか位というか身分というか、なんかそんなものをもって生きているんだねー。それは才能がある奴には勝てないとか、貧乏だから幸せになれないとかいうと、逃げてるみたいでとってもカッコ悪いのだけれど、まぁ、なんだかんだ言っても人間にはデキル人と、デキナイ人がいるわけで、なんだかんだ言っても才能のある奴とない奴がいるわけで、なんだかんだ言ってもカッコイイ奴と、きしょい奴がいるわけで、長ーーーーーい目でみると、人生の負け組と勝ち組にわかれるんだな。
んで、何がいいたいかというと、

結論【負けてる奴はデシャバルな！！遠慮しろ！！】

ってこと、例えば・・・ブスは美人とおなじ生き物であると勘違いしてはいけないとか。男の子とロマンチックな恋をしたり、化粧やファッションを先取りしたり、そういうのには、憧れるのは重々わかる。わかるけども自分がブスだという事を自覚して、遠慮してブスなりに生きていかなくてはいけない。
決して、たいして用事もないのにしつこくメールしたり、バイト先で休憩時間、2人きりの時、執拗に話かけたりしてはいけないのだ。これらの行為は、美人とちがって、おおよそ迷惑なのだ。
だれか女の人がこれをみたら、バッシングされそうなので、いなしておくけどあくまで例ね。
他に野球とかね。プロ野球選手と野球好きのおやじなんかもそう。そもそもただのおやじなんだから、野球に関してはプロのどんなところで、全敗なんだから。それを承知した上で遠慮して、飲み屋でも野球について語るべきだと思う。どんなにおやじがあーだ、こーだ言ったところで、プロは相手にもしないだろう。言うのは自由だが、それはいずれもいったところでプロ野球には、およそ無意味に近いのだ。こういいかえることもできる、おやじの野球は
無意味に等しい。

んだからね。最終的に自分の話ですると、僕はどうせ、もてないんだから恋愛に憧れちゃいかんし、仕事もできないんだから、職場の愚痴はいう資格もないってこと。

ハァー。今日もため息がでるねぃ。いい事無いかなー。これも、期待しちゃいかんのかな？幸せになることに遠慮しながら、それでも生きていかないかんのかな。明日早いからもうねよ。つかれた。

明日は朝早くから、お仕事だっ！！今日は早めに寝ないといけないのに、今日は昼まで寝てしまってちと後悔。 寝れないだろうなー。明日つらひのに。

話は変わって、今日思い付いたことを忘れないうちにここに、書いておこう。
異性との友情について発見があったので書いときます。僕は異性との友情は、存在しないと思ってた。
正しくは女の子との友情はない。のなかに自分が異性として全く興味のない女性は含まない。
言い方は悪いが、極端などうしようもないデブやブスには、もともと恋愛対象ではないのだ。だから、どんなに仲良くなってもセックスしたいとは思わない、それどころか、抱き付いたりキスしたり手を握ったり、そういうことすらおもわないだろう。性的対象でないとはそういう事だと思う。つまり男同士だ。そうこの時はたぶん、友情が発生するのだろう。
でも、これが可愛いさがすこしでもある女の人の場合は話しは別。異性に魅力を感じるなら友達として好きなら、恋人としても好きなはずだから。

と誤解していた。

異性の間に、付き合えない理由があったとする。(例：すでに付き合っている人がいる)はじめは友達同士のつもりでお互いいっしょに遊んだりするのだが、そのうちやっぱり友情が愛情にかわってしまう。その子とキスしたり、思いっきり抱きしめてやりたくなっちゃうんだな。僕の場合こうなると、生真面目に、もう会わないようにしようとか思ってその子と離れてしまって。それで「やっぱり男女の間には友情は成立しないな。」なんて思ってたんだけど。しばらく離れて見てわかった。この感情は落ち着く！！今ならもう一度友達でやっていけそうな気がする。もちろん落ち着くまでには、個人差があるから。女の子のほうが落ち着くのをまってからもう一度会えば友達でやっていけると思う。

だから、正しくは【男女の間の友情は一度は必ず愛情にかわる。】補足、そのあとまた友情に変わる事も可！！

あー、今日は明日のショーのためのリハーサルがありました。明日5時起きなので今日はもう寝ます。
サボったわけじゃないさ。明日のための勇気ある退散でっす。

！？ブックマークされてますな。
みらいさん。ま、あんまり他人に干渉はしたくもされたくないけど、ぼちぼち、そうー明日にでものぞかさせてもらいますわ。

今日は一日寝てました。俗にいう一日寝てたとは、ちがいます。ホントに寝てたんです。昼おきて、『笑っていいとも』見て、昼ドラ見て、エッチなビデオみて夕方までまた寝て、飯食ってまた寝てさっき起きました。しかも昨日もです。2日連続です。あっ！もとい、今日はじゃなく【今日も】だっ！最近こんなんです。いかんなー実家に帰ってきてから、だらしなくなってきているなー。
というわけで、今日は寝てたので書く事はないんです。なので、ちょっと前の事をかきます。一番最近、外に出た時の話でもかこう。

最近、外にでたのは、3日前でバイトの練習があったからで、あっ、バイト？仕事？は変わっていて(仕事についてはおいおい書きます。)週に2回ほど練習があるんです。、(これに出ないと仕事もらえないんだな。ちなみに無給です。)これがすこぶるたいへんでして、高校の部活並みに走るし、アザはできるは、ヒザはすりむくはでけっこうハードなんですよ。要するに仕事のために常日頃から技術と身体と精神を磨かなくちゃいけない仕事なんです。僕は日頃はは寝てばかりいるけど。(笑)
その日、無事に練習を終えてみんなとしゃべっていると一人の女の子が足ばやに帰っていったんだ。その子はここ最近入ったばかりの子であまりしゃべったこともなくてよくは知らないんだけれど、隣りで練習してたこともあって、いちおう3年戦士の僕は教え教えやってたのね。うん、はっきりいって他の新人さんに比べて下手だった。でも他の誰よりも声を出してがんばっていたと思う。最初はね。でも、自分でも自分が他の新人よりもできないってことがわかるんだろうな。やってるうちにだんだん元気がなくなってきて・・・・・。僕もそんなに上手いほうでもないので、練習が進むにつれて自分のことにいっぱいいっぱいになって最後のほうは見てあげれなかったけど、とにかくそんな感じだった。
そんなんだったもので、少し気になったんだ。突然帰ちゃったのが。他の誰も気にしてなかったみたいだけど。
自分もひと昔、一生懸命がんばってるのに、自分より後から入ってきた人にガンガン抜かれて、『俺って才能ないかなー』なんて思ってこの仕事むいてないのがヒシヒシとわかって、一度は本気で辞めようかと思って、1年ぐらい他の仕事してたんだけど、結局、戻ってきたんだ。やりたい事とやれる事はちがうかもしれないけれど、何事も一生懸命やること自体がすばらしい。それでいいじゃないかと思って、戻ってきたんだ。
なんとなく彼女も悩んでるんじゃないかなーと、思ったんだ。でも、思っただけでなにもしなかった。
正直、追いかければよかった。いや、追いかけたかった。追いかけて声をかけてはげましてあげればよかった。『上手くできなくても、自分が好きなら続けていいんだよ。他はどうかは知らないけれど、ここはそれでも、誰も君を責めたりしないし、君は人より上手くなるのに時間がかかるかもしれないけれど、あせらずに気長に待てばいいんだよ。』っていってあげれば気が楽になっただろうに。
でも、できなかった。そうしなかったのは、勇気がなかったんじゃなく、自分ががんじがらめの立派な大人だからです。周りの社員の目がこわいとか、若い子にしゃべりかけちゃいけないとか、後から噂になるのが恥ずかしいからとか、とにかく、仕事しずらくならないように自分の立場を守る。そういうのがわかる大人だからです。・・・・・・最低だ。
彼女もう来ないかも。神様どうか、もう一度チャンスをくれないかなー。

まー街中には、カップルおおいなー。そこら中でイチャイチャイチャイチャ。公園では、ハトまで、イチャイチャ。ため息が出るねー。ハァ。
それもこれも、自分に彼女がいないからなのかなぁー。そのせいか中学の時から、精神年齢がゼンゼン成長してない気がする。その中学のとき、読んでた『行け！稲中卓球部』にカップル見つけては油性マジックでパンダにするような【ラブコメ死ね死ね団】なんてものがあったけど、ちょっとやってみたい。もう成人しちゃったけど。
今思えば、部活とか勉強とか体育委員の仕事とかそんなんなしにして、女の子のおしりでも追いかけていればよかった。そういう若さがあるうちに、やっておかないから、いまになって夜中に急にさびしくなったり。一瞬、死んでしまおうかと血迷ったりするんだろうな。
なんのために、休みの日も部活ばっかりやっていたんだろう。なんのためにテストで上位をねらったんだろう。何一つなんにも役にたってねえよ。友情？なんだそりゃ？努力？食えるのか？今になって、なにが、残ったっていうんだ？何にものこってねえよ。